sioism

絶対負けない！！ 2009年 11月 06日

最後にはいい涙流して
抱き合って　笑いあって
健闘を讃えあって　喜びを噛み締めるんだって

誰にも負けない
決して曲げない
誰にも負けない強い気持ちがあったなら　負けない！

誰かのため自分のため
輝いた明日を探すんだね
誰にも負けない強い心　誰にも消せない胸の炎
夢の続きがこの先にある　涙の向こう側へ

自分勝手 2009年 11月 05日

おかあさんに確認した。
嫌われてるのは、確定。
確定した今、じゃぁなんで？って聞きたい。
自分を恥ずべきだと思わないかと聞きたい。

もとをたどれば、出て行けと言われた時に出て行かなかったのが気に食わないんだろう。
で、なんどか機会もあったのに謝らなかったのが嫌いな気持ちを増幅させてるんだろう。

でも私は自分が悪いとは思わない。
だから絶対謝らない。
逆に謝ってほしい。

私は勝手にこの家に押しかけてきたわけじゃない。
あんたの息子に説得されたからだよ。

何度も親に話したかって私は確認したよ？
でも言わなかったのはあんたの息子。

私は出て行こうとした。
でもひきとめたのは？

余計な情報を私に与えて、私を傷つけた。
私の親をけなした。
あんたがどれだけならそんな事言えるわけ？

息子の行動で裏切られたのは親だけだと思うの？
私だって裏切られた。
その挙句に、あんたは私を傷つけ、犬のように追っ払おうとした。

あんたは自分勝手だ。
自分の息子を懲らしめたいたかったから、だから私を利用したんだと思う。

私が何をした？

大切な友達がたくさんいる、大好きな街を離れて、
キャリアを捨てて、車を買ってお金なくしてここへ来たのに、この仕打ち？

父さんが死ぬかもしれないという恐怖と闘って帰ってきたら、
路頭にでも勝手に迷え？

それが誰かの親である人の行動？

もうあの家には行きたくない。
いつ帰ってくるか、ストレスに負けて涙が出そうになる。

顔も会わせたくない。
たまにあっても嫌味しか言われないなら、二度と会いたくない。

でも負けない。
あんたの思い通りにはなんないよ。
あんた一人でずっと勝手にイライラしてな。
私はいつか、このストレスと涙にさよならするから。

二人でなきゃ 2009年 11月 04日

たけたんと久しぶりに会った。
一気にエネルギー補充。
週末まで頑張れそう。

二人でいると
家の中の空気も明るさも違う。

やっぱり二人でなくちゃ。

劣等感 2009年 11月 02日

この家には、前の人の残骸がたくさん残っていて、つらい。

今日は、その残骸をいくつか消した。
でも、外に投げたものや、無理やりした修復のあとをみると私はやっぱり思い出してしまう。

文字や笑顔の写真のように燃やせたらいいのに。


場末のホステスのような顔の、サイコでダサイ女なのに、
なんでいつも劣等感を持ち続けているんだろう。

ひとりでいると、考えなくていいものを考えてしまう。

全部が、彼女のために作られたものだとおもってしまう。
私は、彼女ほど愛されてないだろうとも思う。
そして、ずっと一人でいつづけるのかもしれないと思う。

先が真っ暗闇だからこんな風に思うのかな。
もういやだな。
いつまでこんな気持ちを持ち続けるんだろう。
彼女との年数を超えたらなくなるんだろうか？

結納 2009年 10月 30日

うちの家族は、結納で絶対もめるよな。
姉ちゃんのときは父ちゃん星一徹するし・・・

今回は今回で
姉ちゃんぶち切れてるし・・・

もとをただせば、常に母ちゃんがｍｉｘｅｒだ。

なんでよく考えてから行動できないんだろう。

兄ちゃんから私に電話で愚痴ってくるなんて、なかったよな。
かわいそうに。
なっちゃんもかわいそう。

姉ちゃんちゃんと来てくれますように。